Глава 3: Битва за скутер и рождение ВВС

Стук в дверь был не просто стук, а как будто кто-то головой бодал доски. Бум! Бум! Аж пыль с потолка посыпалась прямо на клавиатуру, где лежали копыта великого хакера.

Хрюн замер. Сердце ушло в пятки, то есть в задние копыта. Все, капец. ФБР приехало. Или спецназ. Или, что еще хуже, мама того пацана, которого он развел на биткоины. Генерал Хрюн, который секунду назад чувствовал себя властелином мира, мгновенно сдулся как дырявый шарик. Он же свинья! Ему нельзя за компом сидеть! Если люди увидят, что свинья майнит крипту и угрожает банкам, они его сразу на шашлык пустят, без суда и следствия. Это будет самый короткий захват мира в истории.

Хрюн начал метаться. Надо было спрятать улики. Он попытался свернуть окна на рабочем столе, но копыта скользили от паники. Вместо «Свернуть все» он открыл «Косынку». Потом еще «Сапер». Экран превратился в мозаику из карт и мин. — Да чтоб тебя! — хрюкнул он, спрыгивая со стула. Стул скрипнул предательски громко. Свинья плюхнулась в кучу соломы в углу и притворилась ветошью. Типа, я тут просто лежу, я тупое жывотное, я делаю «хрю-хрю» и мечтаю о помоях. Глаза закрыл, но один оставил чуть-чуть приоткрытым, чтоб палить ситуацию.

Дверь распахнулась с таким звуком, будто ее с петель сорвали. В проем ввалилось тело. Это был не спецназ. И не Терминатор. Это был Петрович. Фермер выглядел так, будто он подрался с мельницей и проиграл. Кепка набекрень, один сапог грязный, другой еще грязнее, а запах… О, этот запах перегара мог убить муху на лету. Петрович шатался как дерево в ураган. Он сделал шаг, зацепился ногой за порог и чуть не полетел носом в навоз, но чудом устоял, исполнив какой-то пьяный брейк-данс.

— Эй! Кто там? — заорал Петрович, глядя мутными глазами в темноту сарая. — Я слышал… ик… голоса! Кто с моим комплюктером разговаривает? Хрюн лежал и не дышал. Он даже хвост выпрямил, чтобы не вилять. Петрович прошел пару шагов, врезался в старую бочку и пнул ее. — Выходи, хакер! Я знаю, ты тут! Инопланетяне! — орал фермер. — Я вам не дам мой вай-фай воровать! Я за него триста рублей плачу! Он подошел к столу. Хрюн сжался. Сейчас Петрович увидит открытый скайп, где написано «ГЕНЕРАЛ ХРЮН» и баланс биткоинов. Тогда точно конец конспирации.

Но Петрович был в таком состоянии, что он вряд ли мог отличить монитор от микроволновки. Он уставился в экран, где была открыта «Косынка», которую Хрюн случайно запустил. — О… картишки… — пробормотал фермер, глупо улыбаясь. — Кто-то разложил… Наверно, домовой. Хороший домовой. Налей ему, Петрович… А, нет у меня. Все выпил. Он постоял, покачиваясь, потом повернулся к углу, где лежал Хрюн. Свинья тут же издала максимально тупое и невинное «Хрю». Такое, знаете, жалобное, типа «дай пожрать». Петрович прищурился. — А, это ты, Борька… — выдохнул он. — Спишь, скотина? Спи… Тебе хорошо. Тебе на работу не надо. Тебе кредиты платить не надо. Живешь как король. В г**не, но король. Фермер вздохнул так тяжело, что сдул паутину с балки. Потом его ноги подкосились. Он просто сел на пол, прислонившись спиной к тому самому столу, где вершилась кибер-революция. — Я тут посижу немного, Борька… Жена дома злая… Скалкой машет… А тут тихо… Свиньи — они понимающие… Не то что бабы…

Через три минуты раздался храп. Это был не просто храп. Это был звук запуска реактивного двигателя старого советского истребителя. «ХРРРРРР-ПФФФФФ-ХРРРР». Стены сарая дрожали. Курица, которая сидела на насесте под потолком, упала от вибрации прямо на голову Петровичу, но он даже не поморщился, только чмокнул губами во сне.

Хрюн выждал еще минуту для верности. Потом осторожно открыл глаза. Враг нейтрализован. Фермер спал мертвым сном алкоголика. Можно было продолжать операцию. Единственная проблема — Петрович перекрыл своим телом доступ к системному блоку, но клавиатура и мышь были на столе, дотянуться можно. Свинья встала, отряхнула солому с боков и с презрением посмотрела на хозяина. — Спи, кожаный мешок, — подумал Хрюн. — Пока ты спишь, твой поросенок меняет геополитическую карту мира. Он снова вскарабкался на стул. Это было непросто, потому что стул теперь шатался от храпа Петровича, который лежал внизу. Но Хрюн был ловким. Он — ниндзя в свиной шкуре.

Итак. Бабло есть. Целых 0.05 биткоина. Хрюн не знал курса, но чувствовал, что это много. Это как вагон желудей, только в цифрах. Надо было решать главную проблему. Проблему доставки ядерного заряда. У свиней нет рук. Это факт. У свиней есть копыта. Копытами бомбу кидать неудобно. Да и бегают свиньи быстро, но до Америки бежать далеко, и океан переплыть сложно, акулы там всякие, сожрут еще. Нужна авиация. Генерал Хрюн посмотрел на потолок. Там летала муха. Муха летала свободно и гадила где хотела. Вот бы стать мухой, только огромной и с бомбой. Самолет? Нет, в кабину не влезешь. Ракета? Дорого и инструкция на китайском. И тут его осенило. Интернет! В интернете есть все. Хрюн ввел в поиске: «Как убить человеков с воздуха недорого». Гугл выдал кучу ерунды про загрязнение экологии и птичий грипп. Хрюн фыркнул. Тупой поисковик. Он попробовал другой запрос: «Купить летающего робота убийцу». Первая ссылка вела на Алиэкспрес. Там продавались игрушки. Пластиковые роботы, которые стреляют дисками. Несерьезно. Это для детей, а у Хрюна планы глобальные. Вторая ссылка была на магазин «Дроны и гаджеты для слежки за соседями». Вот это уже теплее.

Хрюн открыл сайт. Там были картинки разных летающих штук с пропеллерами. Квадрокоптеры. Хрюн знал это слово, он видел по телику, как такой дрон снимал свадьбу, а потом врезался в торт. Это было смешно. Если дрон может уничтожить торт, он может уничтожить и человечество. Ему нужен был самый мощный. Самый большой. Он листал каталог, двигая колесико мыши подбородком. «Дрон Малыш» — фу, отстой. «Дрон Шпион» — камера хорошая, но грузоподъемность маленькая. Только таракана поднимет. И вот он. «MEGA-DRONE 9000 PRO TURBO KILLER EDITION». (На самом деле там было написано «для профессиональной съемки», но слово «Killer» Хрюн додумал сам, потому что дрон был черный и матовый, очень зловещий). В описании было сказано: «Может поднимать груз до 5 кг. Дальность полета 10 км. Автопилот. Функция возврата домой». Пять килограмм! Это ж целая куча взрывчатки! Или кирпич! Или… Хрюн задумался. Бомбы у него пока нет. Кирпич — это скучно. Чем убивать врагов? Нужно оружие ближнего боя. Дрон должен быть как летающий самурай. Ножи! Точно. Если примотать к дрону кухонные ножи, он превратится в мясорубку с пропеллерами. Он будет летать и делать вжик-вжик, а враги будут падать, как скошенная трава. Это гениально. Илон Маск, подвинься, тут новый гений инженерии — Илон Хряк.

Хрюн нажал «Добавить в корзину». Цена была высокая. Но у него были биткоины! Правда, магазин просил рубли. Но внизу была маленькая иконка «Мы принимаем Крипту (мы не скажем налоговой)». Хрюн ткнул туда. Вылезло окно адреса доставки. Это была самая сложная часть. Адрес. Хрюн начал печатать, стараясь попадать по клавишам и не будить Петровича. «Деревня Нижние Грязи. Улица Ленина. Дом с кривым забором. Сарай сзади. Оставить у двери, не стучать, а то собака загавкает». Потом подумал и добавил: «Если выйдет мужик с перегаром — это не я, я крутой бизнесмен, просто занят». Оплата прошла. Зеленая галочка замигала на экране. «Ваш заказ принят! Курьер будет у вас в течение 2 часов. Экспресс-доставка дронами для дронов!» Вот это сервис! Будущее наступило!

Но одного дрона мало. Дрону нужны ножи. В этом магазине ножей не было, только карты памяти и чехлы. Хрюн открыл соседнюю вкладку. Магазин «Все для кухни и резни». Он выбрал набор ножей «Шеф-повар Апокалипсиса». Пять штук. Острые, как бритва. Сталь закаленная в слезах дракона (ну, так в рекламе писали). И главное — дешевые, по акции. Он заказал и их. Тем же курьером. Потом подумал и заказал еще скотч. Много скотча. Скотч — это сила. На скотче держится вся вселенная и бампер Петровича на его «Ниве». Чтобы примотать ножи к дрону, нужно много скотча. Синего. Синий держит лучше.

Все. Заказ сделан. Биткоинов стало меньше, но самооценка взлетела до небес. Теперь надо было ждать. Два часа. Что делать два часа будущему диктатору планеты? Спать нельзя, проспишь курьера. Надо учиться. Пилотировать дрон — это не в луже валяться. Тут нужны скиллы. Хрюн открыл Ютуб. В поиске набил: «как управлять дроном чтоб всех напугать урок для чайников». Вылезло видео. На превью был какой-то школьник с открытым ртом и надписью «ШОК! Я ЧУТЬ НЕ УБИЛ БАБУШКУ ДРОНОМ!». Хрюн кликнул. Видео началось с рекламы. Какая-то тетка рассказывала, как похудеть с помощью соды. Хрюн с презрением хрюкнул. Ему не надо худеть. Свинья должна быть жирной и грозной. Он нажал «Пропустить». Школьник на видео начал орать: — Йоу, ребята, ставьте лайки, подписывайтесь на канал! Сегодня мы будем делать мертвую петлю! Хрюн внимательно смотрел. Оказывается, там есть джойстики. Левый стик — вверх-вниз. Правый — вперед-назад. Вроде просто. Как в голове почесать, только сложнее. Школьник на видео запустил дрон, тот врезался в дерево и упал. — Блин, — сказал школьник. — Дрон сломался. Донатьте на новый. Хрюн выключил видео. Идиот. Кто же так летает? Хрюн будет летать лучше. Он будет асом. Красным Бароном. Розовым Бароном!

Прошел час. Петрович внизу перевернулся на другой бок и пернул. Запах усилился. Хрюн поморщился. Биологическое оружие у него уже есть, осталось только научиться его консервировать. В животе у Хрюна заурчало. Захват мира — дело энергозатратное. Хотелось жрать. Комбикорм в корыте был утренний и невкусный. Душа требовала праздника. Хрюн снова полез в почту. Он вспомнил, что у Петровича в спаме лежала реклама пиццерии. «Пицца Марио — доставим быстрее, чем вы проголодаетесь». У Хрюна созрел план. Он теперь террорист или где? Он может требовать дань! Он нашел адрес пиццерии. Нажал «Написать письмо». Копыта стучали по клавишам, выбивая ритм голода и злости. Тема: «ВАМ КОНЕЦ ЕСЛИ НЕ ПРИВЕЗЕТЕ ЕДУ». Текст: «ПРИВЕТ ПИЦЦАМЕЙКЕРЫ. ПИШЕТ ВАМ ГЕНЕРАЛ ХРЮН. Я ЗАХВАТИЛ ВАШ СПУТНИК И НАЦЕЛИЛ ЛАЗЕР НА ВАШУ ПЕЧЬ. ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЧАС У МЕНЯ НЕ БУДЕТ ТРИ ПИЦЦЫ С КОЛБАСОЙ И ОДНА С АНАНАСАМИ (Я ГУРМАН), Я НАЖМУ КРАСНУЮ КНОПКУ. АДРЕС: ДЕРЕВНЯ НИЖНИЕ ГРЯЗИ, САРАЙ НОМЕР 1. P.S. КУРЬЕРУ СКАЗАТЬ ЧТОБ НЕ СМОТРЕЛ МНЕ В ГЛАЗА, Я СТЕСНЯЮСЬ. ОСТАВИТЬ У ДВЕРИ И БЕЖАТЬ».

Хрюн перечитал. Звучало мощно. Особенно про ананасы. Только настоящие психопаты едят пиццу с ананасами, так что его точно испугаются. Он нажал «Отправить». Оказалось, он отправил это не директору пиццерии, а в службу поддержки клиентов. Ну и ладно. Пусть там паникуют. Пусть операторы бегают кругами и рвут на себе волосы.

И тут Хрюна осенила еще одна гениальная мысль. Прям как молния ударила в пятачок. Курьер. Курьер приедет на чем? Пешком он в Грязи не пойдет, тут грязи по колено, логично. На машине? Вряд ли, дорого. Он приедет на скутере! Или на велосипеде. Но лучше на скутере, с мотором. Жужжалка такая. «Вжжжжж». Если дроны — это ВВС (Военно-Воздушные Свиньи), то скутер — это будет ВМС. Мобильные силы! Танковая дивизия имени Пятачка! Хрюн представил себя на скутере. Ветер развевает уши, он в черных очках, сзади привязан дрон, в зубах нож. Это будет эпично. Но скутер надо отобрать. Курьер добровольно скутер не отдаст. Значит, надо применить силу. Или хитрость. Хрюн посмотрел на свои копыта. Сила есть. Он весит сто килограмм живого веса. Если он прыгнет на курьера со шкафа, курьер станет плоским. Но курьер может быть прытким. Надо засаду.

Хрюн слез со стула. Петрович все еще спал, пуская слюни на пол. Хрюн перешагнул через фермера, стараясь не наступить на его руку. Он подошел к двери сарая. В досках была щель. Широкая такая, палец пролезет (или рыло, если постараться). Это был его наблюдательный пункт. Теперь у него было две цели. Первая: Дождаться дрона и ножей, чтобы собрать Терминатора. Вторая: Дождаться пиццу и отжать транспортное средство у курьера.

Два зайца одним выстрелом. Хрюн прижался глазом к щели. На улице темнело. Фонарь у дома мигал, как в фильмах ужасов. Ветер гонял по двору пустую канистру. Жутковато. Но Хрюн не боялся. Он сам был ужасом, летящим на крыльях ночи (ну, пока не летящим, а сидящим в навозе, но это временно). В животе урчало в предвкушении пепперони. В мозгу крутились схемы сборки дрона. — Ну давай, — прошептал Хрюн, не отрываясь от дырки в двери. — Приезжай, мой маленький скутер. Папочке нужны колеса.

Он начал репетировать свою речь для захвата скутера. Конечно, говорить он не мог, но у него же был комп. Он может заранее напечатать угрозы и включить их, когда курьер зайдет. Хрюн метнулся к компу. Быстро напечатал в синтезаторе речи: «СЛЕЗАЙ С МОПЕДА, ЩЕНОК. ЭТО ТЕПЕРЬ СОБСТВЕННОСТЬ РЕСПУБЛИКИ СВИНЕЙ. БЕГИ ИЛИ Я СЪЕМ ТВОИ КРОССОВКИ». Оставил фразу готовой к запуску. Снова вернулся к двери. Теперь он был полностью готов. Оставалось только ждать звука мотора. Минуты тянулись как резина. Петрович сзади что-то пробормотал во сне про рыбалку и червей. Хрюн стоял неподвижно, как статуя. Только ухо дергалось. Он слышал каждый шорох. Вот мышь пробежала. Вот ветер завыл. Вот соседская собака гавкнула на луну. И вот, вдалеке, послышался звук. «Тр-тр-тр-тр-тр». Это не машина. Это не трактор. Это был он. Звук приближающейся пиццы и дармового транспорта. Глаза Хрюна загорелись дьявольским огнем в темноте сарая. Операция «Летучий Голландец» начиналась. Хрюн напряг все мышцы, готовый к рывку. Сейчас начнется экшн.